.·|. Goddess of Imaginary Light .|·.

¿Cómo logran ser felices? Lo digo enserio… Estos días me he convertido en brisa y he husmeado en blogs y fotologs, cargándome cada vez con un poco de sus vidas y sus sentimientos… y es curioso, he entendido que algunos son felices rodeados de su “familia”, otros de sus hobbies, unos más de las cosas que poseen… o de los simples detalles que los deslumbran; otros son felices porque sí - es como si nacieran con ese gen, como si la felicidad les viniera bien y fuera su aliada.

Conmigo nunca ha hecho muy buena amistad… la felicidad se me sienta incómoda, irresistible a veces… como si necesariamente deba existir un sinsabor en mi vida para sentirme plena. Antes lo resistía… antes era distinto, pues la disfrutaba y era feliz en mi agonía; hoy me asfixia, me sofoca, me desespera… quizás antes era más soportable porque no era mi propia tristeza - sino la de otros, y me sentía útil llevándola… ayudándoles con esa carga.

Y, sinceramente, no sé por qué no soy feliz: tengo una familia que me quiere, un novio que es lo mejor que me ha pasado en la vida, amigos -que si bien no son como yo quiero, son… porque me han demostrado estar conmigo a su manera-, tengo trabajo (el maldito trabajo que tanto detesto y disfruto a la vez… donde se encuentran las personas más curiosas y bellas que he conocido), tengo una meta (volver a la U el próximo año, y demostrarme a mí misma que soy capaz de esforzarme por algo que me gusta), proyectos (DNA… que espero saquemos adelante de la mejor forma posible… qué digo?! VA a salir adelante!), mi operación por fin cicatrizó (aunque tendrán que arreglar los cagazos que quedaron por no tomar las precauciones debidas… todo resultó mejor de lo esperado)… tengo mis palabras de vuelta, mis mascotas y sus recientes crías, la bendita Dama que sigue cuidándome aunque yo la haya olvidado…

No sé por qué tengo la maldita manía de cavar un hoyo y enterrarme viva… Siento que me hace falta llorar mucho, he visto mi vida pasar por tres años cuando por primera vez entregué mi vida a alguien y jugó con ella como le dio la gana; cuando me volví aún más egocéntrica de lo que soy en escencia, y me acostumbré a esperar que todos vinieran a mí como si yo fuese una reina; cuando alejé a mi gente por no saber como mantenerla a mi lado; cuando me tragué mis emociones por conservar una amistad; cuando alejé a mis amistades por conservar mi egocentrismo; cuando no supe lidiar con mis caprichos y mis miedos y salí corriendo ante el primer peligro; cuando no quiero crecer por aferrarme al estúpido recuerdo de la niña que era y a la que todos parecían admirar; cuando no pude despedirme de mi abuela por simple miedo y no conseguí vertir una gota por quién me había criado; cuando lastimé tantos corazones; cuando yo misma jugué con lo que más daño me había hecho; cuando creo que toda esta porquería es real y me siento a esperar que pase, como si no pudiera luchar por ello.

¿Cómo pueden sonreír? No lo sé… yo puedo a ratos, pero no sin sentirlo algo falso y forzado. Creo que el “gen” de la alegría no me fue heredado… pero bueno ¿ya qué se le va a hacer? xD al menos el de la fortaleza viene por partida doble, y el de la tozudez está en mi sangre ^^U Así que, conseguiré entender está manía mía y desterrarla pa’ que no moleste.